Ge­trenn­te We­ge der El­tern - wie geht's wei­ter?

Hier er­klä­ren wir Dir, wie es nach der Tren­nung Dei­ner El­tern wei­ter­ge­hen kann, wel­che ver­schie­de­nen Fa­mi­li­en­for­men es gibt und wie Du mit neu­en Her­aus­for­de­run­gen im All­tag um­ge­hen kannst.

  ak­tua­li­siert am 31.01.24      von Lau­ra Bieg, Car­men Pfän­der & Thors­ten Su­ka­le      Kli­nik für Kin­der- und Ju­gend­psych­ia­trie / -psy­cho­the­ra­pie, Uni­ver­si­täts­kli­ni­kum Ulm 

zwei Pfeile gehen auseinander
Was er­war­tet Dich auf die­ser Sei­te?

Hier fin­dest Du Ant­wor­ten auf die fol­gen­den Fra­gen: 

  1. Habe ich noch eine Familie?
  2. Das Leben geht weiter - wo ist mein Zuhause?
  3. Zwischen den Stühlen: Was passiert mit mir?
  4. Question-Snacks, Quellen/Links & Zusammen STARK

Habe ich noch eine Familie?

Hier zei­gen wir Dir, wel­che Fa­mi­li­en­for­men nach ei­ner Tren­nung Dei­ner El­tern mög­lich sind.

Dei­ne Fa­mi­lie wohnt viel­leicht nicht mehr zu­sam­men, lebt an ver­schie­de­nen Or­ten und ihr seht euch we­ni­ger, aber auch ge­trenn­te Fa­mi­li­en kön­nen rich­ti­ge Fa­mi­li­en sein. Da­für be­nö­tigt man nur ganz schön viel Zeit, um das zu ver­ste­hen und sich an die neue Si­tua­ti­on zu ge­wöh­nen. Im Fol­gen­den ha­ben wir Dir die wich­tigs­ten Fa­mi­li­en­for­men nach ei­ner Tren­nung der El­tern zu­sam­men­ge­stellt.

Dies be­deu­tet, dass Kin­der nur mit ei­nem El­tern­teil zu­sam­men­le­ben. Manch­mal wird das auch als Ei­n­el­tern­fa­mi­lie be­zeich­net.

Dies sind Fa­mi­li­en, die neu zu­sam­men­ge­kom­men sind z.B. weil ein El­tern­teil ei­ne neue Part­ne­rin oder einen neu­en Part­ner ge­fun­den hat. Al­so le­ben Kin­der, die nicht die glei­chen El­tern ha­ben als Fa­mi­lie zu­sam­men. Manch­mal wird das auch noch als Stief­fa­mi­lie be­zeich­net. Soll­te Dei­ne Mut­ter nach der Tren­nung mit ei­ner an­de­ren Frau bzw. Dein Va­ter mit ei­nem an­de­ren Mann zu­sam­men­kom­men, kann man die­se Patchwork­fa­mi­lie auch Re­gen­bo­gen­fa­mi­lie nen­nen. 

Dies kön­nen Dei­ne Freun­din­nen oder Dei­ne Freun­de, ei­ne Wohn­ge­mein­schaft usw. sein.

Das Leben geht weiter - wo ist mein Zuhause?

Dei­ne El­tern tren­nen sich und Du fragst Dich viel­leicht, wie und wo Du le­ben sollst? Hier­für ha­ben wir Dir die be­kann­tes­ten Be­treu­ungs­mo­del­le auf­ge­lis­tet.

Mer­ke: Be­treu­ungs­mo­del­le kön­nen im Lau­fe der Zeit auch im­mer an­ge­passt wer­den. Je­de Fa­mi­lie ent­schei­det für sich, wel­ches Mo­dell für sie am bes­ten passt. Auch Du hast ein Mit­spra­che­recht!

Zwischen den Stühlen: Was passiert mit mir?

"Wir sind STARK!" - Mit­ein­an­der klar kom­men trotz Tren­nung

So­phie (ge­nervt): Boah, im­mer das glei­che, wenn die bei­den sich se­hen… . Sor­ry.

Can: Kein Ding, ist doch nicht so schlimm…

So­phie: Doch voll pein­lich. Im­mer nur Streit und das ob­wohl sie ja schon ge­trennt sind. Ich kann sa­gen, was ich will - am En­de krieg ich meis­tens noch den Är­ger ab.

Can: Mach dir nix draus! Bei uns ist es auch echt mies. Uns hat man ge­sagt, dass wir un­se­ren Va­ter wei­ter­hin se­hen dür­fen. Mei­ne Mut­ter will das aber nicht. Im­mer, wenn wir fra­gen, sagt sie blö­de Sa­chen über ihn und meint, dass es nicht geht. Glaub mei­ne Schwes­ter hat schon auf­ge­ge­ben, aber ich will mei­nen Va­ter schon ger­ne se­hen!

Emi­ly: Mei­ne El­tern re­den seit der Tren­nung über­haupt nicht mehr mit­ein­an­der. Ich muss im­mer den gan­zen Kram zwi­schen den bei­den re­geln, wer was zahlt, wie so ne Post­bo­tin. Da­bei will ich ei­gent­lich über­haupt nichts da­mit zu tun ha­ben.

Can: Oh Mann… aber es bringt eh nix, wenn man was sagt.

Emi­ly: Al­so ich hab mal ge­hört, dass man Leu­ten - wenn sie ei­nem nicht zu­hö­ren - auf­schrei­ben soll, wie‘s ei­nem geht und was man sich wünscht.

Can: Ähh, du meinst, ich soll nen Brief schrei­ben??? Hmm, warum nicht, dann kön­nen sie uns we­nigs­tens nicht im­mer un­ter­bre­chen.

So­phie: Boah schwer, kei­ne Ah­nung, wie man so­was schreibt.

Pau­se

Okay, das klingt ganz gut.

Can: Hey, sagt mal, was ist ei­gent­lich bei eu­ren Brie­fen raus­ge­kom­men?

So­phie: Voll gut! Bei uns hat das echt was ge­bracht! Ok… Streit gibts schon noch - aber sie las­sen jetzt mich da­mit we­nigs­tens in Ru­he und wenn sie re­den müs­sen, dann ge­hen sie manch­mal auch zu so ner Be­ra­tungs­stel­le.

Can: Bei mir lief’s nur halb gut. Mein Va­ter war ziem­lich sau­er auf mei­ne Mut­ter, als er ge­le­sen hat, wie‘s mir geht und hat krass ge­mei­ne Sa­chen zu ihr ge­sagt. Ich hat­te dann ein rich­tig schlech­tes Ge­wis­sen. Aber, ich fand‘s schon gut, dass er mich öf­ter se­hen will.
Jetzt sind mei­ne El­tern zum Ge­richt ge­gan­gen und die Rich­te­rin hat ent­schie­den, dass ich wie­der öf­ter zu ihm darf. Sie hat so­gar ge­fragt, was ich ei­gent­lich will. Und das mit dem Brief fand die Rich­te­rin üb­ri­gens to­tal cool. Und bei dir?

Emi­ly: Mei­ne El­tern ha­ben da­nach das ers­te Mal über­haupt wie­der mit­ein­an­der ge­re­det. Am Te­le­fon gibt‘s zwar im­mer mal Krach, aber manch­mal schrei­ben sie sich jetzt dann auch ein­fach. Sie ha­ben end­lich ge­checkt, dass sie mich raus­hal­ten sol­len. Bin ja auch echt nicht ih­re Post­bo­tin!

So­phie: Krass, die Brie­fe ha­ben al­so echt was ge­bracht. Na, ich sag euch: Manch­mal müs­sen die El­tern auch ein­fach mal auf ih­re Kin­der hö­ren!

Can: Stimmt und jetzt sag ich euch mal was, ich zock euch gleich bei­de ab.

So­phie: Ha­ha, das will ich se­hen!

In dem gan­zen Tren­nungs­cha­os kann es vor­kom­men, dass El­tern ih­re Kin­der mit schwie­ri­gen The­men be­las­ten und nicht mehr wis­sen, was das Bes­te für die Kin­der ist.

In die­sem Vi­deo zei­gen dir So­phie, Emi­ly und Can, wie un­ter­schied­lich ih­re ge­trenn­ten El­tern mit­ein­an­der um­ge­hen und was das für sie be­deu­tet. Die drei Freun­de tau­schen sich dar­über aus, wie sie sich füh­len, wenn ih­re El­tern sie in ih­ren Streit mit­ein­be­zie­hen, nicht mehr mit­ein­an­der re­den wol­len oder wenn sie einen El­tern­teil nicht mehr se­hen sol­len. Des­halb über­le­gen sie sich zu­sam­men ei­ne Idee, wie sie ih­ren El­tern ih­re Be­dürf­nis­se deut­lich ma­chen. Um her­aus­zu­fin­den, wie sich da­durch ih­re Si­tua­ti­on zu Hau­se ver­än­dert, schau Dir ein­fach mal das Vi­deo an.

Falls Dir die Idee der drei Freun­de ge­fal­len hat und die­se selbst ein­mal aus­pro­bie­ren möch­test, la­de Dir das fol­gen­de Do­ku­ment her­un­ter. Viel Er­folg!

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Question-Snacks, Quellen/Links & Zusammen STARK

Ques­ti­on-Snacks

Man­che Kin­der und Ju­gend­li­che ha­ben be­son­de­re Fra­gen. Wir ver­su­chen Euch hier ei­ne kur­ze Ant­wort auf ei­ni­ge die­ser Fra­gen zu ge­ben.

Dies ist ei­ne Si­tua­ti­on mit großer Ver­än­de­rung und für vie­le Kin­der und Ju­gend­li­che sehr trau­rig. Na­tür­lich musst du die Ent­schei­dung Dei­ner El­tern ak­zep­tie­ren, aber viel­leicht kannst du Dir dein neu­es Zim­mer ähn­lich ge­müt­lich ein­rich­ten und Dir ein Er­in­ne­rungs­al­bum / -vi­deo an das Haus oder die Woh­nung ge­stal­ten. Wahr­schein­lich dau­ert es ein biss­chen, aber mit der Zeit wirst Du Dich auch im neu­en Haus oder in der neu­en Woh­nung ein­le­ben!

El­tern ha­ben ein Recht auch nach der Tren­nung wie­der glück­lich zu sein. Das be­deu­tet na­tür­lich auch, dass man sich in ei­ne gleich­ge­schlecht­li­che Part­ne­rin oder Part­ner ver­lie­ben darf. Das ist nicht im­mer ein­fach für Kin­der und Ju­gend­li­che.
Re­de mit Dei­nen El­tern über Dei­ne Ge­dan­ken und Ge­füh­le. Ver­su­che die neue Part­ne­rin oder den neu­en Part­ner erst­mal ken­nen­zu­ler­nen. Dann kannst du Schritt für Schritt dar­an ar­bei­ten, die Si­tua­ti­on zu ak­zep­tie­ren und die neue Part­ne­rin oder den neu­en Part­ner zu re­spek­tie­ren. 

Lei­der kommt die­se Si­tua­ti­on häu­fig vor. Man muss al­so gu­te Lö­sun­gen fin­den, die für al­le in Ord­nung sind. Du kannst z.B. dei­nen Ge­burts­tag oder Weih­nach­ten je­des Jahr ab­wech­selnd mit dem einen oder dem an­de­ren El­tern­teil fei­ern. Oder aber, Du teilst den Tag auf und fei­erst die ei­ne Hälf­te mit dem einen El­tern­teil und die an­de­re Hälf­te mit dem an­de­ren El­tern­teil. Gib Dei­nen El­tern noch Zeit, viel­leicht schaf­fen sie es ir­gend­wann, zu­sam­men mit Dir an ei­nem Tisch zu sit­zen.

Lo­rem ip­sum do­lor sit amet, con­se­te­tur sa­dips­cing elitr, sed diam no­nu­my eirm­od tem­por in­vid­unt ut la­bo­re et do­lo­re ma­gna ali­quyam erat, sed diam vo­lup­tua. At ve­ro eos et ac­cu­sam et ju­sto duo do­lo­res et ea re­bum. Stet cli­ta kasd gu­ber­gren, no sea ta­ki­ma­ta sanc­tus est Lo­rem ip­sum do­lor sit amet. Lo­rem ip

Du hast ein Recht auf Kon­takt. Wenn ein El­tern­teil wei­ter weg wohnt, viel­leicht so­gar im Aus­land lebt, muss Dir trotz­dem ein re­gel­mä­ßi­ger Kon­takt er­mög­licht wer­den. Hier müs­sen Er­wach­se­ne an­de­re Mög­lich­kei­ten fin­den, wie zum Bei­spiel die Fe­ri­en auf­zu­tei­len, fes­te Vi­deo­calls oder Te­le­fona­te ein­zu­rich­ten. Falls es des­halb Streit ge­ben soll­te, wen­de Dich an an­de­re Er­wach­se­ne, de­nen Du ver­traust und die Dir da­bei hel­fen kön­nen.

Dies kann sehr be­las­tend für Dich sein, denn Kin­der lie­ben fast im­mer bei­de El­tern­tei­le.
Des­halb musst Du den be­tref­fen­den El­tern­teil klar bit­ten, da­mit auf­zu­hö­ren. Du kannst zum Bei­spiel sa­gen „Wenn du schlecht über Ma­ma sprichst, macht mich das rich­tig trau­rig, Pa­pa, hör bit­te auf da­mit!“ oder „Ma­ma, sprich bit­te mit ei­ner an­de­ren Per­son über eu­re Strei­tig­kei­ten, mir tut das sehr weh.“

Wenn der El­tern­teil nicht auf­hö­ren kann, re­de mit an­de­ren Er­wach­se­nen dar­über, zum Bei­spiel mit ei­ner Lehr­kraft oder dem Ju­gend­amt.

Vie­le Kin­der und Ju­gend­li­che wol­len erst mal nichts mit dem neu­en Part­ner oder der neu­en Part­ne­rin des El­tern­teils zu tun ha­ben. Das ist auch ver­ständ­lich und muss von dem je­wei­li­gen El­tern­teil auch so hin­ge­nom­men wer­den. Kei­ner kann Dich zwin­gen. Je län­ger der El­tern­teil je­doch mit sei­ner neu­en Part­ne­rin / sei­nem neu­en Part­ner zu­sam­men ist, de­sto schwe­rer wird es sein, der neu­en Per­son aus dem Weg zu ge­hen (z.B. auf Fa­mi­li­en­fei­ern, Fest­ta­gen). Über­le­ge dir mit der Zeit, ob es sich für Dich okay an­fühlt, die neue Per­son im Le­ben dei­nes El­tern­teils ken­nen zu ler­nen. Du musst die­se Per­son nicht mö­gen, darfst es aber auch. Vie­le Kin­der und Ju­gend­li­che ge­win­nen über die Zeit Ver­trau­en und ver­ste­hen sich schließ­lich recht gut mit der neu­en Per­son.

Wenn El­tern so über die neue Part­ne­rin oder den neu­en Part­ner des je­weils an­de­ren El­tern­teils re­den, hat es häu­fig mit ih­ren ei­ge­nen ver­letz­ten Ge­füh­len zu tun. Ge­gen die­se Ge­füh­le kannst Du erst ein­mal nichts tun. Du kannst die­sem El­tern­teil aber ver­si­chern, dass Dei­ne Mut­ter oder Dein Va­ter im­mer Dei­ne Mut­ter oder Dein Va­ter blei­ben wird und dass Du sie/ihn sehr lieb hast. Trotz al­lem hast Du ein Recht dar­auf, neue Men­schen ken­nen zu ler­nen. Nie­mand darf Dich dar­an hin­dern, ei­ne gu­te Be­zie­hung zu dei­ner Bo­nus-Ma­ma oder dei­nem Bo­nus-Pa­pa auf­zu­bau­en.

Quel­len / Links

Hier fin­dest Du In­for­ma­tio­nen zu Quel­len der In­hal­te die­ser Sei­te und Links zu ver­tie­fen­den In­for­ma­tio­nen.

Quel­len:

Bun­des­mi­nis­te­ri­um für Fa­mi­lie, Se­nio­ren, Frau­en und Ju­gend (2021). Al­lein- oder ge­trenn­ter­zie­hen – Le­bens­si­tua­ti­on, Über­gän­ge und Her­aus­for­de­run­gen. Mo­ni­tor Fa­mi­li­en­for­schung – Bei­trä­ge aus For­schung, Sta­tis­tik und Fa­mi­li­en­po­li­tik (Aus­ga­be 43). Ber­lin: BMFSFJ.

Sün­der­hauf, H. (2013). Wech­selm­odell: Psy­cho­lo­gie – Recht – Pra­xis: Ab­wech­seln­de Kin­der­be­treu­ung durch El­tern nach Tren­nung und Schei­dung. Wies­ba­den: Sprin­ger.

Schwab, D. & Görtz-Lei­ble, M. (2022). Mei­ne Rech­te bei Tren­nung und Schei­dung: Un­ter­halt, Ehe­woh­nung, Sor­ge, Zu­ge­winn- und Ver­sor­gungs­aus­gleich (Beck-Rechts­be­ra­ter im dtv) (10. Aufl.). Mün­chen: dtv.

 

Bu­ch­emp­feh­lun­gen: 

Ein­wohlt, I., & Kehn, R. (2022). Zicke za­cke Tren­nungs­ka­cke - und wie du da durch­kommst. Ham­burg: Carl­sen.

Weiß­flog, J., Kö­cher, L. M., Lad­ka­ni, S., Ngo­no, S. & Stöhr, A. (2019). Zwei Zim­mer für Cleo: Wenn El­tern sich tren­nen und wie es da­nach wei­ter­geht. Göt­tin­gen: Ho­gre­fe.

 

Zu­sam­men STARK

Hier fin­dest Du Zi­ta­te aus un­se­ren In­ter­views mit Ju­gend­li­chen und jun­gen Er­wach­se­nen, die eben­falls die Tren­nung ih­rer El­tern er­lebt ha­ben. 
Versuche neutral zu bleiben, wenn deine Eltern sich streiten oder dich auf ihre Seite ziehen wollen.
Emre, 16 Jahre
Halte Kontakt zu deinen Eltern! Man sollte nicht nur darauf warten bis die Eltern einem schreiben oder anrufen, sondern auch mal selber die Initiative ergreifen. Die Eltern freuen sich sehr darauf, wenn sie sehen, dass das Kind an das Elternteil denkt.
Kim, 17 Jahre
Sei fair und neutral der neuen Partnerin oder dem neuen Partner gegenüber.
Samira, 16 Jahre

Mehr STAR­Kes Wis­sen

Hier geht es wei­ter zu den an­de­ren In­hal­ten vom STAR­Ken Wis­sen.
Was ist ei­ne Tren­nung und wel­che Fol­gen hat sie für mich?

Auf die­ser Sei­te fin­dest Du al­le wich­ti­gen In­fos über das The­ma „Tren­nung und Schei­dung“ und was ei­ne Tren­nung der El­tern mit Dir ma­chen kann. 

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"Wir tren­nen uns!" - Wie­so? Wes­halb? Warum?

Hier er­hältst Du In­fos zu den Grün­den, warum sich El­tern tren­nen und wie man rich­tig strei­ten soll­te.

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Du hast Rech­te - aber kennst Du sie auch?

Hier er­klä­ren wir Dir, wel­che Rech­te Du bei der Tren­nung Dei­ner El­tern hast und wie ei­ne Schei­dung recht­lich ab­läuft.

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In die­sem Be­reich geht es um Dich und wie Du selbst die Tren­nung Dei­ner El­tern er­lebst. Wer sei­ne ei­ge­nen Ge­füh­le und Wün­sche gut kennt, kann sei­ne Zu­kunft STARK ge­stal­ten.

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Dow­n­load­be­reich

Die wich­tigs­ten In­fos im­mer griff­be­reit… hier kannst Du Dir vie­le In­fos und Ar­beits­blät­ter her­un­ter­la­den, aus­dru­cken und be­ar­bei­ten.

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An­mel­dung zum On­li­ne-Trai­ning

Wenn Du noch mehr wis­sen willst und Tipps und Tricks di­rekt aus­pro­bie­ren und trai­nie­ren möch­test, kannst Du Dich bei un­se­rem kos­ten­lo­sen On­li­ne-Trai­ning an­mel­den.

*** Ak­tu­ell kei­ne An­mel­dung mög­lich. ****

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