Ori­en­tie­rungs­hil­fen & Mar­ke­ting­ma­te­ri­al

Frau Prof. Dr. Sa­bi­ne Wal­per:  „Vie­len herz­li­chen Dank. Wir ha­ben schon er­wähnt, ei­ne gu­te glück­li­che Paar­be­zie­hung zu füh­ren ist kei­ne Selbst­ver­ständ­lich­keit. Vie­le Paa­re er­le­ben ir­gend­wann im Ver­lauf ih­rer Be­zie­hung deut­li­che Tief­punk­te. Und da gibt es ei­ne Viel­zahl an Fak­to­ren, die als Ri­si­ko­fak­to­ren auch zu Pro­ble­men in Part­ner­schafts­be­zie­hun­gen bei­tra­gen und da­mit auch die Sta­bi­li­tät der Be­zie­hung un­ter­mi­nie­ren. Es fängt oft an bei All­tagsstress, wo Ab­spra­chen in der Part­ner­schaft miss­lin­gen. Ein ganz zen­tra­les Pro­blem, auch ge­ra­de für El­tern. Wir ha­ben in ei­ner Be­fra­gung ge­se­hen, dass das der ers­te, der wich­tigs­te, häu­figs­te Fak­tor war für El­tern. Wes­halb Sie sa­gen, es macht ih­nen auch schwer, über­haupt mit den Kin­dern gut klar­zu­kom­men. Aber na­tür­lich sind es dann miss­lin­gen­de Ab­spra­chen in der Part­ner­schaft, die auch zu Stress bei­tra­gen. Und dann oft dar­an mün­den, dass ir­gend­wie die po­si­ti­ven Emo­tio­nen auf der Stre­cke blei­ben. Ge­ra­de beim Über­gang zur El­tern­schaft ist das oft ein Pro­blem. Dass die Er­war­tun­gen an­de­re wa­ren und man vor­ab auch gar nicht wirk­lich weiß, was einen er­war­tet, um­so leich­ter dann auch oder um­so hö­her die Ri­si­ken, dass nicht al­les wirk­lich so ge­lingt, wie man sich das auch ge­dacht hat. Oft kom­men dann Kom­mu­ni­ka­ti­ons­pro­ble­me da­zu. Das heißt, der Är­ger trans­por­tiert sich auch in die Art, wie man mit dem an­de­ren spricht. Oder man zieht sich zu­rück. Bei­des glei­cher­ma­ßen un­güns­ti­ge Be­din­gun­gen für die po­si­ti­ve Ge­stal­tung der Part­ner­schafts­be­zie­hung. Das heißt, da, wo auch Paa­re sich zu­rück­zie­hen, blei­ben na­tür­lich The­men auf der Stre­cke und kön­nen nicht ge­löst wer­den. Oft ent­steht in die­sem Kon­text dann auch ein ne­ga­ti­ves Bild vom an­de­ren, der als egois­tisch, ego­zen­trisch, unemo­tio­nal, un­em­pa­tisch er­lebt wird und dem dann erst recht nicht mehr wirk­lich auch ge­traut wird. Ge­ra­de das ist ein Fak­tor, der in ho­hem Ma­ße auch als Schritt­ma­cher fun­giert für Kom­mu­ni­ka­ti­ons­pro­ble­me, für un­güns­ti­ges Ver­hal­ten in der Part­ner­schaft. Und erst recht auch da­für, dass Re­pa­ra­tur­ver­su­che wie­der zu­rück­ge­fah­ren wer­den und gar nicht mehr groß zum Tra­gen kom­men. Und wenn der Kon­text so es­ka­liert ist, dann kommt es auch oft zu Ver­trau­ens­brü­chen und Treue in der Part­ner­schaft, die zwar bei wei­tem nicht der ein­zi­ge Tren­nungs­grund ist, aber durch­aus auch ei­ner. Und erst recht da, wo in der Part­ner­schaft das Com­mit­ment fehlt, die in­ne­re Selbst­ver­pflich­tung auf die­se Part­ner­schaft und auf die Ver­su­che auch durch schwie­ri­ge Zei­ten zu ge­hen.

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